02 octobre 2005
TEMOIGNAGE FACE A LA PEUR DE PERDRE MON BEBE
Mon petit Mat
thew a été conçu en février 2004, je n'avais pas très bien perçu ma grossesse car moins significative (nausées, douleurs dans la poitrine, fatigue…) par rapport à ma 1ère grossesse. C’est en faisant un test de grossesse de laboratoire que j’ai su que j’étais enceinte, à 8 semaines de grossesse. Je ne sais pas pourquoi je n’ai pas accueilli cela comme une bonne nouvelle, j'avais déjà comme un mauvais pressentiment…
Au 4ème mois de grossesse, un gros nuage gris venait obscurcir nos vies… La gynécologue avait décelé un pied anormal par échographie. Elle me donna le nom d’un médecin de la Clinique où je devais accouché et m’annonça que c’était une urgence car elle avait cru apercevoir un pied anormal. Ma gynécologue m’avait fait savoir qu’en clinique leurs appareils sont beaucoup plus performants en milieu hospitalier (car images en 3 D) et que nous, ses parents en saurions davantage. En sortant du cabinet de ma gynéco, je me sentais terrifiée et meurtrie. A l’intérieur dans ma voiture, je m’étais mise à pleurer. Malheureusement quelques jours plus tard, le médecin obstétricien me confirma que Matthew avait bien un pied fendu et qu’il voulait examiner l’autre mais qu’il
ne voyait pas grand-chose étant donné que mon enfant bougeait beaucoup. C’est alors qu’il me proposa de passer une amniocentèse... Ces foutus résultats nous sont parvenus 3 semaines après , en fait la clinique nous a appelé pour dire qu’il fallait que l'on se déplace. Le verdict tomba : translocation 7/18 et l’amniocentèse me révéla le sexe de mon bébé, un petit garçon. Un autre rendez-vous avait été pris avec cette fois un généticien. Il nous expliqua ce qui se passe avec les chromosomes de Matthew parce que le chromosome 7 est allé sur le chromosome 18 et vice-versa et que cela a créé des cassures dans ces deux paires chromosomiques transloqués. Ce généticien nous demanda de réaliser un caryotype pour vérifier que l’un de nous parents de Matthew n’était pas porteur de ce problème chromosomique. On a eu les résultats quelques jours après, et cela s'est avéré que ce n'était pas génétique, mais accidentel. Puis ne voulant pas envisager le pire, nous avons laisser travailler les spécialistes sur le cas de notre 2ème petit bonhomme que nous avions décidé d'appeler Matthew. On a donc espéré pendant 2 mois, ce fut long et pénible, mais il était hors de question de condamner notre tout petit car tant qu'il y a de la vie, il y a de l'espoir ! Les cytogénéticiens s'étaient ensuite penchés en profondeur pour étudier de plus près le caryotype de Matthew et même ils avaient fait une échographie concernant la neurologie de notre bébé.
Mais la dernière échographie donc celle du 13 août ne présumait plus rien de bon. Elle montrait bien des anomalies physiques tant aux niveaux des pieds que d’une main (il lui manquait un doigt à une main). Et les médecins nous avaient dit
que s'il trouvait une autre malformation ailleurs qu'aux pieds, alors Matthew était atteint au niveau mental, là je me suis effrondrée de douleur, je ne pouvais pas croire à cela... Ils avaient fait des recherches sur les chromosomes qui étaient "brisés" chez Matthew et donc ils ont trouvé des similitudes avec d'autres enfants qui étaient atteints mentalement parlant. Du coup dans le bureau du généticien, il n’était plus question de date présumé d’accouchement (date d’accouchement normale prévu pour fin novembre 2004) mais de date d’interruption de grossesse… Soit le garder tout en sachant que mon bébé était atteint d’une grave maladie mentale . Il fallait me préparer déjà psychologiquement à cette éventualité, cette voix mortelle pour mon bébé d'amour. Pendant notre prise de conscience et de réflexion soit pendant une semaine, les spécialistes de la maternité donnent ou non leur accord pour une IMG car cela se passe dans un centre anténatal avec différents spécialistes (médecins obstétriciens, généticiens...), cela ne se passe pas comme ça. Il faut l'accord des médecins et bien sûr l'accord des parents pour l'interruption d'une grossesse, et surtout l'autorisation en revient surtout à la maman... Ce fut le choix le plus douloureux qui m'ait été demandé...
C’est avec un profond regret que j’étais rentrée en maternité en ce jour du 20 août 2004 pour interrompre ma grossesse.Lors de mon rentrée en maternité, je devrais absorber des médicaments en 2 reprises (en 2 soirs d’intervalles) pour arrêter le cœur de mon petit Matthew, soit le 1er soir qui était le vendredi 20 août 2004. Ensuite, un autre cachet le lendemain. J’avais profité tant que j’ai pu des derniers instants avec mon bébé en caressant tendrement mon ventre, il était encore vivace et me répondait en me donnant des coups. Plus il donnait des coups et plus je caressais mon ventre, c’était pour qu’il sente tout l’amour que j’avais pour lui. Cette nuit du 21 au 22 août 2004 fut la plus horrible de toute mon existence, j’avais bien senti que Matthew se mourrait dans mon ventre… Passer toute une nuit entière en maternité en sachant que son bébé ne naîtrait pas vivant avait été une épreuve que je ne souhaite absolument à personne !
Puis vers 10 heures en ce 22 août 2004, une sage-femme arriva dans ma chambre (toujours en maternité avec un gel dans le vagin pour avoir des contractions. La sage-femme essayait de m’apaiser tout en sachant la tragédie que je vivais et que même si c’était le cas d’une IMG, j’avais été obligée de souffler à cause des fortes contractions comme pour une naissance ordinaire mais ce n’était pas une naissance ordinaire ! Un peu après midi, Matthew était arrivé, je voulais le voir et il était si beau (malgré ses malformations physiques à une main et à ses pieds). Il ressemblait tant à son grand frère aîné, c'est cela qui m'a été le plus douloureux. Mais pour en faire le deuil, c'est ce qu'il fallait et je le voulais de toute façon. L'équipe médicale a pris une photo de Matthew, son papa aussi en a pris plusieurs car il a été présent lors de cet accouchement absurde et de la naissance sans vie de notre petit garçon.
En fin d’après-midi, on m’avait enfin changé de service et j’avais pu aller en gynécologie. Loin de toute cette agitation
heureuse de cette maternité. Le prêtre que je connais bien était déjà présent, j’ai sonné pour que l’on me ramène Matthew. Et là, dans la plus stricte intimité, nous avions organisé une célébration religieuse à l'intention de notre fils. Il était là lové dans mes bras pendant que Jean-Claude citait des prières pour notre petit ange. A la fin de la cérémonie, mon mari avait fini par craquer et avait pleuré dans mes bras, enfin je devrais dire dans nos bras car je tenais notre bébé mort-né dans mes bras. De plus nous avons graver son "existence" dans notre livret de famille. C'est son papa qui en a fait la démarche à la mairie de la commune où j'ai accouché. Aujourd'hui nous ne sommes pas parents que d'un seul enfant mais de deux, car Matthew est notre fils même défunt, il l'est et le restera...
Voilà l'histoire de notre 2ème enfant, Matthew. Sa vie sur cette terre aura été si courte. Il n’a pas vu le jour mais il a existé dans mon ventre. Je le sentais vivre et bouger, je l’ai fait sentir jusqu’au bout à quel point je l'aimais… Et comme dit si bien Francis Cabrel dans l’une de ses chansons « Je t’aimais, je t’aime et je t’aimerai… » Et moi c’est ce que je ressens pour mon bébé, et ce jusqu’à la fin de ma vie sur cette terre et bien au-delà encore, ton papa aussi m'a dit qu'il pense très fort à toi et que nous tes parents nous te t'oublierons jamais !...
Commentaires
Etienne de Rennes Jonathan Pierres Vivantes. Pour un homme il n'est pas très évident de rentrer dans ces notions de vie intra-utérine. J'ai beaucoup appris en lisant votre témoignage et je retiens cette phrase vous adressant à Matthew " Tu es ma blessure et ma force" Mes encouragements, mes amitiés et à bientôt.
comme je vous comprend
j'ai comme chacuns et chacunes d'entre vous,eu la peine de perdre une personne chère a son coeur,AMANDINE ma petite-fille née le 09/09/1999,elle n'avait que 5 jours qd le seigneur la rappeller auprès de lui,ma fille a étée très affectée et a ouvert un site, mais elle n'y va plus elle est trop emotive,et cela ne fait que remuer la douleur,je suis une mamy d'une princesse, que je n'ai su tenir que quelques minute ds mes bras mais une mamy je suis et reste malgrès les ans cela fait 6 ans déjà mais si prèsent ds mon coeur,petit boud'chou que j'aimerai toute ma vie,je suis avec vous présente en pensée avec vous une pensée pour chacuns et chacunes d'entre vous,votre soleillevant,mon prénom suzanne
merci
comme mon histoire ressemble à la votre ;les dates correspondent presque. Je suis allèe au cimetière aujourd'hui avec mes deux filles qui ont 5 ans . Leur petit frère leur manque aussi beaucoup même un an après alors je viens de prendre la décision : j'arrête la pilule et on va leur donner le bébé qui nous manque tant à tous
L'hommage à Matthew est si beau...
Votre site est superbe...
Que de courage pour coucher sur le papier le drame que vous avez vécu et vivez encore aujourd'hui, votre ressenti et ce que vous faites aujourd'hui au travers de ce site.
Quel bel hommage à Matthew, tout simplement.
Je pense sincérement que votre témoignage, si émouvant et si réel malheureusement, mériterait d'être publié, car peu d'ouvrages traitent de ce sujet si douloureux et si complexe.
Il éclairerait et permettrait à ces autres parents qui vivent la même chose, de s'y reconnaitre, de partager peines et émois, mais aussi de trouver la force pour continuer.
Tout comme il permettrait aux proches, famille ou amis de comprendre ce que l'on vit et ressent.
Beaucoup de force et de courage pour continuer votre chemin sur ce long travail de deuil.
Chère Marie,
Merci de ces nouvelles. J'ai lu beaucoup de très belles choses dans votre blog sur votre histoire, et, en particulier, j'ai découvert votre Foi, votre recherche de Dieu et votre cri vers lui. Et puis toutes ces images d'angelots qui en disent aussi beaucoup sur votre désir que la vie soit plus forte que la mort.
C'est difficile pour moi d'ajouter quelque chose à ce qui vous est si personnel. Je pense que d'avoir écrit tout cela a du vous faire du bien, vous aider, vous consoler, même si votre peine reste grande.
Ce qui me parait le plus difficile, dans votre situation, c'est que c'est vous qui avez été conduite, par l'injustice du handicap qui s'annonçait et la peur ou même la panique, à prendre la décision de l'IMG. Cela peut provoquer un sentiment de culpabilité et votre ami Jean-Claude à raison de vous encourager à croire au pardon, une fois que vous avez conscience que petit Matthew a eu un destin bien injuste à la fois à cause de son handicap et de sa vie si brève, interrompue par l'IMG.
Mais vous l'aimez aujourd'hui au fond de votre coeur et c'est cela qui compte, n'est-ce pas ? Et puis Serge a vraiment tout partagé avec vous... Ce qui a été peut-être le plus injuste pour vous c'est d'être prévenus du handicap avant la naissance car vous n'aviez que quelques image pour connaitre votre second garçon, sans l'avoir avec vous, dans les bras, pour vous consoler.
Je souhaite que vous puissiez comme vous le désirez, aider et consoler d'autres parents dans la détresse et vous dis tous mes encouragements !
Mélanie
Bonjour marie,
C’est le hasard de te connaître alors que je t’ai lu dans le bulletin JPV. Mais je ne comprend pas qu’ils n’aient pas écrits les vrais prénoms de tes enfants, pourquoi ? tu le sais ?
Autre hasard que j’ai dans ton blog ; tu es en ACO, comme moi je suis en équipe ACO sur Albertville. Je comprend tes discussions, l’écoute apporté dans ce lieu, nous aussi on en a bien discuté la dernière fois , surtout 2 autres copines d’équipe ont vécu la même chose, on a pu parler en profondeur.
J’ai lu attentivement ton blog, ton témoignage est très fort, j’ai pu comprendre en détail ce que vous avez vécu, c’est très particulier une IMG, on comprend bien ce qui se joue , comme je comprend ta culpabilité, ta souffrance qui est à mon avis 100 fois plus forte que nous, quand c’est la nature qui décide comme nous, on s’en remet plus facilement à la nature, mais quand c’est on doit décider d’arrêter la vie , c’est terrible.
Je te rejoins sur tous les petits deuils à faire, congé parental ( j’aurai du le prendre), les dates ….si,je comprend aussi l’accouchement était prévu aussi le 26 nov quelle coincidence.
Je lis ton cheminement et entre autre par rapport à l’handicap, oui je te rejoins c’est lui qu’aurait du vivre cette vie, je vois aussi la souffrance des parents mais aussi la souffrance des frères et sœurs dans mon établissement. C’était la décision la plus sage , mais le deuil c’est dur en parallèle aussi , que faut-il vivre avant tout, c’est la décision de chacun de chaque couple.
C’est vrai il faut tout faire pour ne pas condamner notre famille, il y a de l’espoir. La vie n’est pas que épreuve.
Je me dis qu’il faut essayer d’envisager une nouvelle grossesse non dans l’échec et tous les points négatifs, mais avec maturité, tout ne peut être empêcher, notre ventre n’est pas que mort, d’ailleurs il a servi à vivre même pour nos tous petits, après il fait ce qu’il peut lui aussi, il n’est pas parfait, notre ventre c’est nous, donc nous aussi on n’est pas parfait dans notre nature.
Tu parles un jour d’aider les autres dans le même cas que toi, c’est une bonne chose si tu te sens libérée et prête un jour à le faire.
J’apprécie beaucoup de discuter avec toi, de comprendre tout cela, surtout faisons le quand on le sent, ne le faisons pas quand on veut prendre du recul et parler d’autres chose. C’est sur moi c’est récent, toi tu dis être encore bien dedans et tu as peut-être envie de faire passer à autre chose, c’est l’ambivalence mais c’est quoi la limite, ces bébés nous tiennent longtemps, c’est la réalité des mamans.,on a une histoire et un lien très particulier avec lui ou elle.
A bientôt nathalie
Chère Marie, j'ai lu seulement la première partie mais c'est très émouvant. C'est vraiment un très bel hommage que tu lui rends à travers ce blog. Ton petit garçon doit être très fier de toi d'où il est. Je te souhaite beaucoup de courage même si celà doit être très dur pour toi. Continue, ton premier enfant a besoin de sa maman.
Je ne sais pas ta douleur, je n'ai pas vécu un tel drame, je n'ai connu que 3 semaines d'angoisse dans l'attente des résultats de l'amnio mais je ne sais pas comment j'aurais réagit si les résultats avaient été mauvais. J'ai perdu un petit frère à l'âge de 3 ans et ma maman me dit souvent qu'il n'y a pas pire douleur que la perte d'un enfant.
Ce soir, j'irai lire la suite de ton histoire. N'hésite pas à me contacter si tu veux parler. Dès fois c'est plus facile de parler à des inconnus.
Je t'embrasse bien fort. *
Sylvie.
Kikou
Je reviendrai..... finir tes lignes, je ne les lis pas je les bois en pleurant de tout mon être...
Le néant on sait ce que c'est, et être par la force des choses, des cercueils ambulants...
Je suis si désolée...
moi qui pensait et espérait que les années aidaient à se blinder !!!
Bisous
Anick
Hommage a Matthew: bouleversée !
Marie;
je ne sais quoi dire à ta souffrance à part que j'en suis tellement bouleversée quand j'ai lu entièrement ton hommage dédié à ton petit Matthew; j'ai les larmes qui me sont montées au yeux et mal au plus profond de moi!
Je te souhaite d'avoir plein de moments de joie avec Christopher et ton mari.
Je t'embrasse bien affectueusement!
Caroline (claraval)
une triste histoire si pleine d'amour.
Coucou,
Cela fait un moment que j'ai vu que tu avais un blog mais je n'osais pas venir voir car je savais que te lire serait dur...
Je suis si désolée pour toi et ton mari...
Les bébés perçoivent tout in utero et je suis certaine que Matthew a senti combien il était déjà aimé!!!
Et ça c'est le plus beau cadeau que tu pouvais lui faire.
Je ne peux pas me mettre à ta place, ce serait donc très maladroit de ma part de te dire que je sais ce que tu ressents.. j'essaye d'imaginer...
Matthew t'as apporté une belle chose:encore de l'amour à donner pour la vie car comme tu le dis si bien tu l'aimais, tu l'aimes et tu l'aimeras... pour toujours.
Ce blog est une belle preuve d'amour et représente toute l'importance que Matthew a dans ta vie.
Je te souhaite bon courage et tout de bon pour la suite à toi et ton mari.Et continue à honorer ton bébé d'amour en pensant tous les jours à lui.
bizzzzzzz Myriam /lolotte74
Ma chère Marie,
Enfin j'ai eu le courage de venir te lire en entier...
Je ne sais que te dire, tes mots sont bouleversants, et me ramènent à une autre et même histoire de vie...
Mille pensées ma chère Marie et courage à toi en ces jours...
Kiki
bonjour
j ai ete tres toucher pour se que tu a ecrit quand je le lisais je pleurai j ai penser a mon bebe que j ai perdu a 21 s de grossese pour une trisomi il s appel christophe j ai beaucoup de mal a faire mon deuil je suis de tous coeur avec toi ses pour sa que j ai deside de garde lea qui est trisoique aussi marie j e t envoi pleins de bisous je suis de tout coeur avec toi francine la maman de lea ps je recherche des jouer pour lea qui a 11 mois merci d avance
J'ai lu votre histoire jusqu'au bout et je ne peut empêcher les larmes de couler. Votre témoignage est si triste et si beau à la fois. Votre petit ange sait qu'il a été aimé et désiré, à lire votre texte on ressent tout l'amour qu'une maman porte à son enfant.
Mes sincères condoléances.
Repose en paix petit mattheuw.
Bien à vous Baxter.
bonsoir j'ai lu ton histoire ca a du etre vraiment affreux
je suis de tout coeur avec toi meme si je ne l'ai pas vecu je trouverai dur de perdre ma fille
mille pensée pour toi et ta famille
et un gros bisous a ton ange
bonjour
je suis toutes triste d avoir lu ton histoire mais en tt cas tu es bien courageuse .Pour moi ton histoire ma bcp toucher car moi aussi j ai une petite jumelle qui est encore en moi et cela jusqu a la naissance qui ne vit plus et sa sa fait tres mal .Mais s'est vrai que ton histoire est tres triste et je vous souhaites encore bcp de courage
pleins de bisous
PAS ENCORE MERE
Je ne suis pas mére mais j'imagine ta douleur ainsi que celle à qui ce genre de drame arrive
je sais que je ne peux pas me mettre à votre place ni à ta place marie mais pour moi une vie meme dans le ventre est une vrai vie et cela doit etre dramatique de devoir prendre ce genre de décision je ne souhaite pas connaitre ça un jour si le connais je ferais comme toi parce qu'il y a le souci de qu'est ce qui va lui arriver dans ce monde si cruel et surtout on part logiquement avant nos enfants et les lésions sont tellement importantes que je peux te dire que tu as pris la bonne décision et que je me doute combien tu as du souffrir et les séquelles que ça peut laisser sur l'âme . Tu as beaucoup de courage et tu es quelqu'un de rare
Ton petit Mathew à rejoint les anges et veille sur toi ta famille
Je viens de parcourir en quelques dizaines de secondes ces mois de souffrances que tu as décidé de partager ici.
Comme les autres je suis particulièrement touché, par l'histoire, par la mort, par ce coté de la vie parfois macabre et insuportable qu'il nous faut vivre, comnme toi devant prendre ces médicaments. Comme beaucoup j'ai aussi perdu un enfants alors que tout le prédestinait à la vie.
Cette fragilité de la vie me fait souvent remarquer le miracle, non les miracles, que nous vivons au quotidien, juste pour que nos enfants ne meurent pas, qu'ils soient heureux et en bonne santé, juste pour un sourir..
J'espère que ta blessure qui jamais ne se refermera, cessera de te faire mal..
Denis
triste ...
maintenant je pleure moi aussi sniffffranchement c'est très triste
Remarquable
c'est avec tristesse que je viens de lire les lignes de ta tragédie, la perte du petit matthew.
Je peux comprendre ta douleur qui est grande et inoubliable.
J'ai un fils handicapé (pied bot et pied convexe), mais nous l'avons su qu'à sa naissance, alors que les medecins l'avait decelé a 6 mois de grossesse.
Les 1eres annes de sa vie ont ete une epreuve pour lui et pour nous. Aujourd'hui cela va mieux bien qu'il est suivi medicalement. Je ne cesse de penser a ce que j'aurais fais si je l'avais su plus tot, l'aurais je gardé ? Il a eune petite soeur qui elle n'as rien.
Je te souhaite plein de bonheur aupres de ta tite famille et une enorme pensée a matthew. gros bisous
comme je te comprend
il mes arrivé le meme malheure que toi a 5mois et demi de grossesse c'était une petite fille que ns avons prénomée Maeva elle était atteint du crommozzome 12(ses une trisomie de cerveau. j'ai accoucher le 22/04/2008 et meme si l'équipe médicale est super gentil on se sent seul au monde ns avons pu la garder pres de ns pendant 1 heure et meme si cette pt princesse etait sans vie dans mes bras pour moi c'etait ma pt fille et la rendre fu un déchirement total et encor aujourd'hui le manque ne diminue pas et chaque semaine qui passe je me dit que la vie est INJUSTE(meme si je dit un grand merci a ma génicologue d'avoir vu cette malformation et d'avoir eu le choix et non de subir cette handicap)car pour ns il ni a pas eu le moindre doute on devait la faire partir car ns avons un pt garçon de7 ans et demi et il était hors de question qu'il subis cette maladie. et meme si il ni avait aucun doute se n'est pas pour cela que ns l'avon bien vécu que du comtaire,et meme si ça fait trés peu de temps que ses arrivée l'envie de ravoir un pt bb est si fort que j'espére pouvoir recommencé très vite et bien entendu JAMAIN JE N'OULIRAIS CE JOUR DU 22/04/2008 ou notre vie a tout les 3 a changer pour toujour car on ne sort pas indemne.mais on survi car notre pt garçon a besoin de nous et heureusement qu'il est la car il ns redonne le moral car lui aussi il a souffert de cette situation car pour lui il a cru que l'on allais prendre sa pt soeur pour la soignée puis la remetre dans le ventre de sa maman mais la réalite a ete autre.ça ma fait du bien de vs faire part de mes sentiments si vs voulé me l'aisser un message sa me ferrais plaisir a bientot.ton pt Matthew a une pt copine la haut notre Maeva(notre étoile)je t'emrasse
Bonjour
Merveilleusement racontée l'histoire de votre petit bout Matthew. Comme nos histoires se ressemblent. Notre petit Laurent doit être bien entouré avec tous nos petits anges.....
Je viens de lire ton histoire et franchement j'en ai eu les larmes aux yeux
comment on peut vivre ca c'est tellement douleureux. vous avez été courageux toi et ton mari.
ton petit garcon veille sur vous de la haut.
bisous
Superbe hommage
Je ne trouve pas les mots, j'ai les yeux remplis d'eau. Matthew vous protège de la haut. Très beaux témoignage.
gros bisous
Re- bonjour
Je pense beaucoup à votre petit Matthew comme à mon petit Laurent. Vous m'avez donné l'idée de le faire connaître et pour son anniversaire je vais ouvrir un blog. Si vous le désirez j'aimerais mettre un lien pour accéder à celui de votre petit ange
bonjour
bonjour marie,
je viens de lire ton témoignage et cela m'a beaucoup touchée, surtout la décision que tu as du prendre qui a du etre tres dure, et tres douloureux
j'en ai les larmes aux yeux, c'est tres émouvant, et pourtant je sais que tu es tres forte, et que c'est pas facile d'avoir vécu cette interruption de grossesse
mais je trouve sa tres bien que tu es eu le courage d'en parler et d'en faire un blog, je pense que cela t'a aider moralement
cordialement
schtroumpfette
ps: tu sais que je suis la bisous ma belle
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